sometimes you up ,sometimes you down

傅建勋同学我正式向你道歉

feelivy — Mon, 29 Nov 2010 08:31:34 +0000

我不该和朋友说你的坏话,调侃你。以及在日志上说你的坏话诋毁你。

以及以及不经大脑写缅怀前男友的日志等等做出伤害你的事情。

事实上你对我非常好非常宽容非常无微不至让我感受到如沐春风般的爱和温暖

相比之下我对你的所作所为实在是太没良心了。

我思量许久，觉得羞愧难当。

所以我想认真地郑重地专注地一丝不苟地在这里和你说对不起，我错了！

以后我会善待你，让你包养和对你负责的

希望你不要生我气每天按时吃按量的饭变得白白胖胖的

我会带你去逛热带雨林踏沙滩看星星吃大餐

所以你不要再生我气了

此致

朱艾维

2010年11月29日星期一下午六点二十八分

最近的问候语【oy,你结婚没？】

feelivy — Mon, 04 Oct 2010 14:25:13 +0000

和表哥在q上聊天

“表哥！好久没说话了！”

“是啊，你还好吧？”

“我还好，你结婚没？”

“没啊，你呢？”

……大致就是这样。虽然我知道自己短期不会结婚，但是总觉得大家也差不多走到这个年龄了。

之前还会因为有同龄人结婚拿出来当话题闲谈，现在反而觉得【这帮人怎么动作那么慢还没解决人生大事？！】

交完作业有点点小后悔……唔，我要花多点时间准备接下来的case study 和两个presentation才行……

我想回深圳，我想和你吃大闸蟹吃哈根达斯去玩电动去厦门

say a lil something之我很跳跃

feelivy — Sat, 25 Sep 2010 07:06:27 +0000

今天翻回08年圣诞的日志，觉得那些日子已经飘得很远
我知道，罗爱卿也知道
那是最好的时光
虽然疲惫，那时候我还感冒了，一边玩儿一边不顾死活地咳嗽
但是回想起来确实闪着温和圣诞光芒的一片温暖
此后罗爱卿继续他的漂泊
我继续着大学中混日子的人生
08和09年圣诞都有和罗爱卿一起过，虽然身边其他的人总是不同
我想今年应该没有这个机会了，一来没有回去过圣诞的理由，二来我到现在还没有买机票

我知道希和嘉她们也都很想见到我，我也很想你们
这两年我遇到的伤害和挫折比从前六七年遇到的都多
真的很想坐下来静静向你们诉说
而我也没有理由再从幼稚无知的立场去质疑大人的世界了
愤怒也愤怒过，伤心也伤心过，甚至麻木都麻木过了
有些人，瞬间就被错过了
有些人可以把我从他的所有联系方式中抹去
这些我都承受了，因为我知道有我的错在里面
我不辩解我也不埋怨，我失去了多少只有我自己知道
没有如果不如果的，因为即便什么事情也不发生
不属于我的或者是不合适我的依然不会有改观
不到那一步，有些话根本不会说出口
人都是那样子的吧，无论是我，还是你
什么你没有来得及告诉我我没有来得及告诉你
如果心中足够珍惜，怎么会来不及
在权衡利弊的时候如果没有选你，那就是没有选你
其他的事情，无论是什么，在那个时候开始，就比你重要了
我没有嘲讽也没有奚落谁，因为我也没有这种资格
但是如果我给人这样的感觉了，那不和我来往也没什么
我不是水也不是空气更不是碳水化合物，没有我不会有任何问题
我自卑我自私我懒惰我很容易崩溃
如果要爱我或者要被我爱上，至少先接受我是怎样的人
合适的确不是爱，但不合适的不是生活，也根本没有办法成为常态

今天睁眼已经下午一点多，于是立刻又被教训荒废了一天
昨晚实在是没睡好我也没办法嘛——听起来有点耍无赖的感觉
我也要自我激励一下，好好把剩下的变态作业写完
在这边接近一年的时间里，总有种前途未卜的感觉
无论是学业事业还是感情，看起来都那么不稳定
和从前的那些概念相去甚远
我想去旅游，去看多一点，所以想找打工的机会
请各位帮我攒人品吧
在这边没有工作只是吃老本的话日子真是越过越沮丧啊
而我无非就是想要一个可以支持我在这边正常学习生活体验澳洲风情的打工机会而已啊
噢买尬我要工作
积极投简历中

期中假期的时候重游byron bay，可能会停留一晚
请各位等着我的照片吧~

想回去已经不可能，但是想做一个开心充实的自己应该不会很难吧

封尘的space

feelivy — Mon, 20 Sep 2010 09:31:30 +0000

好久没有打开自己的space了，找个机会写写吧，sigh
如果要写的话应该还挺大工程的

四月生日

feelivy — Tue, 07 Apr 2009 14:26:22 +0000

终于在心情最低落的时候迎接生日的来临，这几天都会有点忙，所以强大的生日总结就今天写吧。

今年很有趣，

有些事情终于在今年解决

有些问题也浮出了水面

不过人生来就是解决问题的，这些不算什么

考试的事情准备在五月进行

当然我最近也有一些小考

再加上论文

的确有点累

很好下面进入正题。

我在过生日之前

突然意识到自己已经不小了

却一事无成的样子

而且说真的，

没什么好庆祝

我并没有生在钟鸣鼎食之家

甚至小时候我并没有感谢爹妈生下我

因为如果看这个五光十色的世界要用悲伤的目光

那我宁可一直生活在一片混沌之中

但是当我决定这个生日一个人过就好的时候

突然有很多人和我说，哎，我陪你过生日

那么，既然我没有办法把自己分成很多份

那我们还是来庆祝一下吧

只不过不是为了我的出生

而是为了那么长时间了

你们依旧在我的身边

这么多年了

我的个性依旧是那么麻烦

所以我也想不明白怎么还有那么多关心我（或者是关心我生日）的人

以后的路我也不知道会变成什么样

那么就趁现在大家还能见到的时候再努力相聚一下吧

我的22岁

我单身了

我看到希望了

我失望了

我学会了出去玩

学会了打牌打麻将（虽然不擅长）

我和我最好的朋友们分开，笑着祝福她们能够过得好

我明白了即使现在改变也不迟

我知道什么是自己不愿意看到的，却仍然不知道什么是自己真正需要的

23岁的时候

我会毕业

兴许能够离开一直没有离开过的此地

我想我依然会因为晚回家被妈妈骂

或者因为想买东西不够钱而烦恼

但是这些并没有妨碍我认识到自己越来越紧迫的现状

要独立，要自强

这是我从未做到的

虽然很多人都觉得我拘谨，强势

事实上我又软弱又没原则

而且我一直都是这样

如果能慢慢改过来

那应该是最伟大的成长

我从来没有后悔自己做的一切选择

不论后来它们有没有伤害我

生日年年有

不知道为什么

今年有点难过。

我实在是太后悔了…

feelivy — Sun, 22 Mar 2009 09:42:59 +0000

我真不应该选领导学和成功学的…现在很郁闷

（不过也算是一种练习写作的强制方法？）

这周的作业是看Kohlberg理论写感想…

光是看那个理论还好，可我没啥感想诶…

之前领导学那篇作文已经差点把我小命弄没了，这次又是这样！

我干吗选这两门课啊？！我选了干吗不退掉啊！？

然后就是喉咙疼

然后我下的乐克乐克2玩的时候又出现bug要重新下

然后还有一些非常郁闷我的人

这个月RP不好是为了下月的生日做储备么？

还是想让我明白自己已经过了理应被护佑的年龄了？

唔。然后这周做的比较好的事情

就是给爷爷奶奶买了一个按摩器~

这样他们背痛啊什么的就不用那么辛苦了

原本想买个可以发热的

结果发现那个牌子没得卖…

昨天打电话给爷爷问他好不好用

他说，“我们还没来的及用，不过肯定好用啦”

然后我就说，“没有用怎么能下结论说好用不好用呢？”

他说，“我在商场用过啊”

唉，老人真是可气又可爱

爷爷肯定是很喜欢这个按摩器可是看了价格又不舍得买

他买东西那些小票从来都不超过一百块

老人都是这样，想着怎么俭省

所以我一定要买好东西给他们用~

有点难受

继续去挤那篇什么鬼道德发展模式文T—T

奇怪的一双脚

feelivy — Wed, 18 Mar 2009 14:42:01 +0000

我娘以前还夸过我脚长得好看

但是我穿好看的鞋从来就没有不磨脚过

这次也是

这双穿在副首领脚上她能够快跑的鞋子

竟然把我的脚磨伤了N处（离血淋淋只差一步）

于是今天和我去逛街的金某人下结论：你的脚长得有问题

囧……

（不过发现scholl很多地方有，南山尤其多，太好了，以后不去那个人间地狱了~）

由于店家的免费鞋垫不好用

今天本人自掏腰包再买多一双鞋垫

这双鞋终于功德圆满

（我不穿到你残我就跟你姓！哼！）

记得中学的时候罕有的一次和我爹逛商场

然后我想买鞋

突然和我爹说：“我觉得自己的脚好难看啊！”

我爹很囧，问为啥

我说：“脚趾那么长好奇怪~”

我爹立刻正色道：“脚趾长才好看，脚趾短的脚一点都不好看！”

当时我心里真是感动啊~因为我爹从来就没夸过我好看~这算是最高形式了吧？

下次买鞋还是买坡跟的好了？

不过正如金某说的，

高中跟是必备鞋啊，怎样也应该有那么一两双的

然后说件有趣的事情

那天看到某人的日志上说，

他的女朋友选择去澳洲过一种安逸的生活

（这个作者本身是在英国读书的）

我很好奇啥是安逸的生活

于是就看多了两眼

发现这人的女友也是去读书

这真奇怪

他在英国就是念死念活，她在澳洲就是安逸生活了？

啥逻辑啊？澳洲的水土特别养人是不是？

同理可推

在国内读书的人觉得出国的同学很爽

出国的同学觉得在国内混日子才轻松

我们总是觉得自己活的比别人辛苦

这到底有啥意思呢？

来显示自己忒劳苦功高？

这年头谁好过啊，

就算好过就不许人家更有追求了？

我是从来不问别人“你过得挺好的吧？”（这种话还真有人说的出口）

能问得出这种问题的人脑袋是不是都被门夹了啊？！

受不了受不了啊

今天买鞋子

feelivy — Sun, 15 Mar 2009 11:03:20 +0000

首先感谢兰同学无私地奉献了自己宝贵的时间陪我逛街~

终于如愿买到鞋子，这生日礼物早得有点夸张了- -！

不过买了就好买了就好

尖角高跟小鞋，这是啥风格？

本来想买紫色的，结果兰说紫色配牛仔还是有点怪怪的，

原本金色也不错，但我穿金色的时候显得脚好黑= =！

于是依旧是黑色

黑色好啊，多百搭，多合适我…

（感觉继续苍白辩解也无谓的某人掩面而去…）

今天那家店可能搬了有15双鞋给我试，啊哈哈

最后还是买了双和副首领那双那么像的…

好吧我那双是亚光的其实很有特点…

（感觉继续自我催眠也多余的某人掩面而去…）

朴素的分割线后，来说说昨天的家庭小聚会

（为啥是朴素的分割线，是因为我买鞋之后就穷了…寒）

说到昨天吃饭，就不能不提我爷爷奶奶买了个新电视

说到新电视，就不能不提我和我可爱表妹的对话——

表妹：你有没看到外公买了新电视？

我：有啊，不就挂那里…

表妹：你觉得怎样？

我：挺好啊

表妹：他们有没有问你？

我：今天连你在内已经是第五个人问我一样的问题了…我就不停地说很好啊很好啊

表妹：他们只问了我一次~

我：真的？！

表妹：对啊，他们问我的时候我就超夸张地说“哇！那是电视？！我还以为是个真人站在那里！”还要演一下，然后他们就再没问我了~

我：囧……

这孩子真可爱啊~~

唔，今天买的牛角包放在包里被压成牛角饼了

老天爷把脸一沉，霎时间风雨大作

feelivy — Fri, 13 Mar 2009 15:50:15 +0000

如果五点半的时候仅仅算得上是阴天

那六点的天色简直是世界末日了

我娘回家的时候和我说，走在路上有种自己即将被吹走的感觉

而她背着的那个略有分量的包就如同一片纸一般被风吹得不住地飘摇

（好一幅中下贫农阶级在万恶旧社会的狂风暴雨的摧残中奋力挣扎搏斗的画面……

或者说是大众股民在股市的惊涛骇浪中沉浮的景象？）

由于我一直宅，本来想出门活动一下，发现不太合适

于是找了个更为合适的借口叫外卖

随着一盘沙律一块9寸pizza下肚

有种减肥的紧迫感

外加本人最近网购的各种小食品

我有种自己生日前会胖的预感

说到外形

已经不止一个人和我说过本人以下林林总总的问题：

1.不应该戴眼镜，要戴也该戴隐形

2.要化妆

3.穿衣要转型

4.皮肤没保养

很好，在这里解释一下

1.关心我的人都不会让我戴隐形，虽然我是喜欢隐形眼镜，但是每次戴我都会过敏以至于眼睑长小滤泡。

尽管大多数情况下，只要我感觉那天眼睛没有异常我都会带隐形，但我讨厌那些总是和我说我应该戴隐形的人。

嫌我碍眼，不见不就得了。

2.我不化妆是因为：首先我不是很会，不会可以学，所以这不是个好理由，好，那容我再想些个；

其次，我现在没有遇到应该化妆的场合：我上课不用化妆，见朋友，他们也一般不嫌弃我黄脸婆一般的容貌，本人也没开始找工作，就让我素面朝天多一阵吧；

第三，化妆对皮肤不好，这是常理；

综上所述，我不想化妆。嫌我碍眼的话，请参考第一项最后一句。

3.我就没觉着有特别好看的衣服，何况我也没到能挣钱养活自己的程度，让我一出手就买名牌我会觉得很对不起我的白发爹娘。

在学校我就是polo衫/T恤+牛仔裤，我没觉得自己特寒酸。

我是和谁都能聊上几句的人，可如果非得穿成啥样才能进啥圈子，那我宁愿不交这样一帮朋友。

4.我的皮肤是我以前游泳自己搞砸的，除非整点啥光照照，不然要毛孔收缩恢复嫩滑白皙不大可能。

可25岁前不宜对自己动刀子或者使用超人死光，这是有医学根据的。

要么就将就着看，要么还是请参考第一项最后一句。

鉴于上述内容都是男性朋友对我提出的，唔，如果是因为这些个理由找不到男朋友，那就不找了。

反正只到这种水平的男人我也没啥兴趣~

人人都是越活越老，不可能年年都是十八二十二的，

总有一天隐形眼镜也不能提亮我那无神的双眼，千层粉底也不能遮住我的皱纹，再名贵的衣服也不能修饰我走形的身材，成千上万次的拉皮也不能拯救我的皮肤；

难道那个时候，我就理应被人抛弃，被人遗忘吗？

而那个时候和我同龄的众位男士，你们又能好到哪里去呢，

谁敢和我说等自己五六十的时候，陪伴在身边的那位妙龄少女，

她是爱你早秃的天灵盖你惨不忍睹的酒糟鼻你腰间环绕的救生圈你那日益衰退的某功能

而不是你的钱你的社会地位呢

省省吧。

虽然我觉得这种人钱不会很多，社会地位也未必能高到哪里去就是了~

这么说来，

我还真是有孤独终老的危险了？

很好我又弱智了

feelivy — Wed, 11 Mar 2009 14:35:06 +0000

继我发现自己弱智之后，我接着很认真地想了想有多少人意识到可以对我这种白痴思维加以利用。

然后我发现，我真的弱智的可以。

基本上只要是对我没有严重伤害的人我都不会设防。

比如，我觉得到达某件事就算是一种伤害。

那么假设有个人，他或者她只达到了这个标准一次，我就会想办法摆脱他/她

然而如果有个人差点就到这个标准，千百万次

我似乎都能很犯贱地忘记那些不愉快

明显地，前者对我的负面影响远远不及后者

但我就是那么白痴

至少我过去就是那么白痴。

好吧

本着对自己关心爱护负责的宗旨

我决定以后都不能那么弱智了

要时时提醒自己

看清楚他人的本质

很多人认为有心机的人可怕

其实我更讨厌装作单纯的或者是虚伪的人

有心机

未必会算计你，你也得值得别人算计才行

装单纯，贪便宜

虚伪，让人恶心

这两种人很讨厌

将二者有机结合在一起的人更讨厌

一般在这种时候

我都很庆幸自己没有过着太过热闹的生活

即便是再高深再复杂的心理学

也没有办法完整地描述人的阴暗面

接个电话都让我觉得恶心，怎么会有这样的人